|
Другие
|
|
| Hel$ | Дата: Среда, 18.07.2007, 12:57 | Сообщение # 1 |
 Storm
Группа: Администраторы
Сообщений: 489
Статус: Offline
| Вот анекдот: Надзиратель - заключенным:
- Сегодня вы будете есть котлеты: ты, ты, ты...
- А я?
- А ты пойдешь на фарш.
|
| |
| |
| Hel$ | Дата: Среда, 18.07.2007, 12:59 | Сообщение # 2 |
|
Storm
Группа: Администраторы
Сообщений: 489
Статус: Offline
| Встречаются два приятеля:
- Ты знаешь, среди нас есть гомики!..
- Да? Не знаю... А кто?...
- (хитро подмигнув): А поцелуешь - тогда и скажу...
|
| |
| |
| Hel$ | Дата: Среда, 18.07.2007, 13:01 | Сообщение # 3 |
|
Storm
Группа: Администраторы
Сообщений: 489
Статус: Offline
| Два голубых сидят рядом. Один:
- Если ты отгадаешь загадки, то я буду твой.
- Ну.
- Зеленая, квакает.
- Лягушка!
- Ах! Отгадал, коварный!
|
| |
| |
| Hel$ | Дата: Среда, 18.07.2007, 13:11 | Сообщение # 4 |
|
Storm
Группа: Администраторы
Сообщений: 489
Статус: Offline
| В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну там все воспитатели конечно с ума посходили и начали думать, почему такое произошло.
Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря чего-то там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не происходило ли чего необычного во время работы. Один из мужиков и говорит:
- Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа...
Ну я ему прямо сказал - не прав ты, Вася, нельзя так!
|
| |
| |
| Hel$ | Дата: Вторник, 24.07.2007, 21:39 | Сообщение # 5 |
|
Storm
Группа: Администраторы
Сообщений: 489
Статус: Offline
| - А что делала ваша шаурма вчера, мяукала или гавкала?
- Моя шаурма вчера задавала вопросы!
|
| |
| |
| Hel$ | Дата: Среда, 07.11.2007, 00:18 | Сообщение # 6 |
|
Storm
Группа: Администраторы
Сообщений: 489
Статус: Offline
| В обувном магазине супруги выбирают туфли.
- Посмотри, - говорит жена, - какие симпатичные лаковые лодочки!
- Ты посмотри лучше на цену, - отвечает муж. - За такие деньги катер можно купить! В магазине очередь. Первый в ней стоит мужик. Протягивает чек продавщице, а она треплется с подругой из другого отдела. Мужик:
- Девушка, вы мне сначала яйца отпустите, а уж потом трепитесь с кем хотите...
|
| |
| |
| Hel$ | Дата: Среда, 07.11.2007, 00:19 | Сообщение # 7 |
|
Storm
Группа: Администраторы
Сообщений: 489
Статус: Offline
| Продавец и покупатель в магазине:
- Синька есть?
- Есть.
- Какого цвета?
- Белого, козёл! В магазин приходит заика:
- М-м-мне, п-п-пожалуйста, с-с-сигарет.
- В-в-вам к-к-каких?
- С-с-сволочь!
- Т-т-таких нет!
|
| |
| |
| Hel$ | Дата: Среда, 07.11.2007, 00:20 | Сообщение # 8 |
|
Storm
Группа: Администраторы
Сообщений: 489
Статус: Offline
| В магазине одежды. Покупатель:
- У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
- Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.
|
| |
| |
| Hel$ | Дата: Среда, 07.11.2007, 14:40 | Сообщение # 9 |
|
Storm
Группа: Администраторы
Сообщений: 489
Статус: Offline
| Произошло ограбление ювелирного магазина. Приехали менты, а уже никого нет. Только какой-то алкоголик возле входа лежит. Hу они его и забрали. Привезли его в участок, набрали в тазик воды и начали его туда головой мокать, при этом все время спрашивая:
"Где жемчуг ! Где жемчуг ?"
Так он с час понырял и говорит:
"Если хотите найти жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я в этой воде нихрена не вижу".
|
| |
| |
| Hel$ | Дата: Воскресенье, 20.01.2008, 21:01 | Сообщение # 10 |
|
Storm
Группа: Администраторы
Сообщений: 489
Статус: Offline
| Телефонный звонок на фирму, торгующую по каталогу:
- Сколько у вас стоит туалетная бумага?
- Посмотрите на странице 273.
- Если бы у меня был ваш каталог, мне была бы не нужна туалетная бумага
|
| |
| |
| Hel$ | Дата: Воскресенье, 20.01.2008, 21:43 | Сообщение # 11 |
|
Storm
Группа: Администраторы
Сообщений: 489
Статус: Offline
| Один мужик жалуется другому:
- Такой народ пошел некультурный. Выхожу вчера из пивной, а
какой-то гад мне на ухо наступил.
|
| |
| |
| Hel$ | Дата: Воскресенье, 20.01.2008, 21:46 | Сообщение # 12 |
|
Storm
Группа: Администраторы
Сообщений: 489
Статус: Offline
| Едет наркоман в автобусе. Подходит дед и говорит:.
- Moлодой человек, уступите мне место, я в 41-oм ногу потерял.
- Ну ты дед и гонишь! Ездил я вчера в 41-oм, нет там твоей ноги!
|
| |
| |
| Hel$ | Дата: Воскресенье, 20.01.2008, 21:48 | Сообщение # 13 |
|
Storm
Группа: Администраторы
Сообщений: 489
Статус: Offline
| Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича. Опять сидит. Опять падает.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича. И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.
|
| |
| |
| soul11 | Дата: Вторник, 18.11.2008, 21:46 | Сообщение # 14 |
|
Человек с Улицы
Группа: Соседи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Вот новый
Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны на завтрак.
Его молодая жена спрашивает:
- Милый, ты меня любишь?
- Дорогая, - отвечает он, - этот вопрос ты задаешь мне
уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила,
ещё >
люблю ли я макароны?
и ещё один Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
жалюзи заказать
|
| |
| |
