Анекдот: Запись в дневнике: "День 1й" - потерялась в лесу лошадь... откультурили лошадь "День 2й" - потерялась в лесу корова... откультурили корову "День 3й"- и чего это меня в лес потянуло...
Возвращается муж с охоты. Жена говорит: - Дорогуша, что-то от тебя гавнецом попахивает. Он говорит:"Ты не поверишь,зая. Пошли мы на охоту с шариком, Шарик куда-то делся. Я выхожу на опушку, смотрю медвежья берлога. Я снимаю ружьё, прицеливаюся и вдруг мне две лапы на плечё. Я поворачиваюсь и в принципе вижу, что это Шарик... но ср*ть остановиться не могу. №1
Сидят два бегимота на пляже. Видят летит стая напильников. Напильники спрашивают: "В какой стороне Австралия?" Бегимотиха показала на север. Летит вторая стая напильников и спрашивают: "В какой стороне Австралия?". Бегимотиха показала на юг. Стая улетела; маленький бегимотик спрашивает маму: -Мам, а почему ты показала в разные стороны? - А на хр*на в Австралии столько напильников? №1
Ползёт обкуренная черепаха по пустыне. Смеётся себе. Встречает верблюда: -Эй, верблюд, у вас что, каток здесь чтоли? -Почему это? -А че песком всё засыпали?
В селе забрался медведь на дерево, мужики не знают что делать, как его оттуда снять. Решили вызвать специалиста. Приехал специалист с маленькой собачкой по кличке "Кифирчик", а один из мужиков, самый смелый решил его проводить, и рассказать в чём дело: - Мол, так и так залез медведь на дерево и никак не слезет. - Всё понятно. Значит вот вам ружьё, я полезу на дерево, дёрну медведя за лапу, тот упадёт, ну и Кифирчик его за "бубенцы" цапнет и медведь обезврежен. - Это всё понятно, но зачем мне тогда ружьё. - Ну, а если с дерева буду падать я, стреляйте в Кифирчика!